听着久石让给北野武的《花火》做的曲子，压抑的提琴和夹缠不清的人声反复回旋，最后在两声揪心的枪声时嘎然而止。每次听这只曲子，心脏都会在结尾处停跳一拍，眼前一黑。

 

      我觉得自己是一个童年期很长的人，心态一直停留在小女孩的阶段，一直都凭着直觉和冲动做事情，喜欢漂亮衣服不喜欢化妆。04年的时候，遇到两个女孩子，感觉她们好女人哦，那样才是女孩子该有的生活嘛。于是内心开始长大一点，才晓得眼神这个东西多么深奥，一支睫毛膏多么必要……可是除了这些，其他的，比如只凭直觉和冲动做事情，舍不得改变。

      Kilua说我是一个很容易接也容易放的女人。我想那只是有感觉了就靠近，没感觉了就离开的动作而已。

      如果一定要说其他的改变，就是我觉得因为自己的后知后觉带来了时日无多的感觉。我觉得自己很快就会老，会只剩下回忆，所以我显得有点着急，急着去拥有一些回忆，供日后使用……

      有些慌乱。

 

      拥有一些回忆的方法是什么呢？可能就是每天尽量让自己醒着以及不拒绝一些事情的发生吧。

      星六的晚上，开会开到天黑，我独自坐在办公室不想回家，只是坐在黑屏的电脑前面发呆和抽烟，一个多小时以后起身离开。同事在会后试探地问我到底对工作有什么想法的问题，也让我心灰意冷。周末的晚上无处可去的难过，好在鱼刺回来了。会合途中，为了超女三个月没和我见面的万元居然打来电话说今晚得空，要一起玩。我说咱们去暗夜漂流吧。

      那是湘江边夜晚会出现的挂着两只红色灯笼的小船，载着人在充满水气的黑暗江面上漂，有些冷，有些不真实的城市夜间活动。这算是这个久居的城市带给我的一个惊喜，我没想到在这里能够有如此接近江面中心的方法，甚至抬头就可以清楚地看见天空里干净的星星。开着开着，就仿佛觉得正往水面陷下去，不知道尽头在什么地方……鱼刺的情绪不对劲，总想着要回去，赶着将游乐进行完毕——她想抹杀往日学校生活的回忆，不愿意回顾那些晦涩；而我总想和她多呆在一起，因为她这次再去上海，我们就不会轻易见面了……

      先是谁，再是谁，纷纷离开后，自己的过往时光就慢慢离自己远去了。

     上岸之后，她还是直接回去了，我和万元继续。他说他是最典型的无法靠自己一个人活下去的人，我说我也是。在自己的现实生活中，一定要在心里面有一个亲人，相互安慰相互依靠。可能我们都不是内心足够强大的人。我们一直在说话，说了什么我也记不清了，并且强悍地吃了点小吃和3个MC的甜筒，从平和堂走到了摩天轮，凌晨一点，各自累得回家便倒下。

 

      这几日发生的一个桃花，严重扰乱我的生活。万元说我之所以会碰上这样的事，是因为我的“习惯性暧昧”，多么特别的评语。于是昨晚我便找了一个对象实验了一下，原本陌生的人竟然真的奔向了暧昧的方向，赶紧躲开，乱了乱了。

 

 

      本命年的夏天，时而升腾于天堂的门口，时而堕落于地狱的边缘。

 

 

 

 

 

 

      其实不要担心一件叫做“收场”的事，因为没有什么收场。某些突然发生的事情，它很快就会过去，然后怎么也不明白当初自己为什么会那么做那么想……

 

      就象当初很想和一个人在一起的时候，穿着难受的高跟鞋陪着走，也会把自己想象成喝了药水得到双腿的人鱼去忍受痛苦，还要真心无比地说说笑笑。谁知道那份感情突然在某个夜晚消失，当你看到他的脸再没有任何感觉，分开亦没有任何留恋。那么很明显，这件事就这么轻易地过去了。

      到底是经历得越多心肠就越硬，还是经历得越多就越成熟越知道感恩越是心脏柔软？有时候我宁愿相信前者。就象和至尊宝谈恋爱，也许很容易，只要刚好在一起，他就会五百年记得你；可是如果是跟孙悟空呢？一个不平凡的男人带来一段不平等的关系，他可能什么也不能给你，唯一的作用是帮你洗掉一些平凡庸常的感情，你会五百年记得他……

      这段时间发生很多事情，感觉这个夏天很荒诞，荒诞到我被事情击中而又无法回避的时候，晃悠到洗手间对着镜子里的自己，用子弟话感叹了一句：“世事无常不可料啊！”然后出来继续接受现实。

 

      当现实在某个方面变得荒诞的时候，在另个方面会给出一些弥补，呈现出折磨人的极端的感受。

      前天深夜，迷迷糊糊地换台，有一个频道已经停机但是一直不间断地播放着小提琴协奏和轻柔的室内乐，平时没听过的曲子，优美得不得了，换来一次极愉快的睡眠。

      昨天傍晚下了一场很快停歇的大雨，出门之后整个世界没有改变，只有空气被洗得很干净。抬起头看到黑色的天空居然飘满了云彩……

      梦亦非说：生活就是把烂游戏认真玩到爆机。没错。

 

 

    昨天晚上，去了杀人吧。长沙新开的一个叫做“7天大胜”的K吧，这个K我想大概是KILL的意思。

    跟一个痴迷于这个游戏的女人一起去的。看她天天都泡在那里，我估计那可能是一个很不错的地方，气氛好，玩伴好。辗转到了之后，进去一看的当时就大失所望。

    一个空荡荡的房间，摆了一圈椅子，墙上订着号码，日光灯惨淡。实在简陋至极。

    我们进去的时候人数刚好够了就开始玩。一盘接一盘的玩。最近有点神经衰弱，根本不能集中精力去听那一拨人口沫横飞的说话，玩得昏昏欲睡。因为一直保持这样的状态，无论是当警察、当平民和当杀手，都没有什么起伏，只是简单的做选择、投票、手起刀落。我不知道别人怎么想，别人也不知道我怎么想。后来扫视了一圈，觉得受不了了，起身早退。

    两年之前玩过这游戏，当时就觉得无甚趣味。我以为时代进步了游戏也在发展，没想到比以前更无趣了。进门的时候看到有些人早到了，凑不齐玩伴就坐在客厅里东倒西歪地等，状态颓废得很。开始玩游戏了，个个精神百倍，指责和辩解让人头晕。

    反正我是非常地不能适应这个游戏。

    我离开的时候，也有好几个人窝在椅子上打哈欠也没有离开，仿佛上瘾。

    突然觉得城市里的这群动物真奇怪，可能只是喜欢有一大群人陪着自己玩游戏的感觉吧。

    玩一个带着一点嗜杀味道的变态游戏，打发寂寞。

    索然得很哪……

 

 

我想要你在我身边

可我却不想满怀悲伤地在你身边

这就是我的矛盾所在．．．

 

亲爱的，你要知道，这是我一个人的游戏

你什么也不要做

只要配合我就好了

我只想要自己开心一点

不会有任何的伤害

 

我也想没心没肺地过日子

没心没肺的人最受宠爱，而且不会受伤害．．．．

坐飞机

　　说实话，我头一次坐飞机，但是因为飞北京，这让我觉得满意．我带着两个大包，里面塞满了我认为也许用得上的东西，比如两本书，５个项链，４套衣服还有７零８碎．可是在登机的时候突然有了一个很变态的想法－这次飞行出点什么事就好．我着迷于起飞前冲刺那一刻的轰鸣声和每一次遭遇气流的摇晃－我是真心希望发生一次空难，从此灭顶．不知道为什么会有这么绝望的想法，但还是不妨碍顺利抵达了．

 

北京１夜

　　北京的街道宽阔平直，立着大栋大栋的建筑物，路上没有几个人，人们都在车里都在楼里，留下索然的空城，索然的主干道．我们的酒店就在长安街上．

　　我看到的北京原来是一座如此四平八稳的城市，平稳得似乎可以听见它低沉凝重的呼吸声，我向往的激烈冲突连一丝影子也瞧不见．

　　北京太大了，给了我一个无法动弹的北京一夜．

 

北京２夜

　　上午去了中国美术馆，首都的特征就是什么都可以冠以＂中国＂二字，在路上我透过车窗终于看见了四合院胡同和悠闲生活的人们．下午去人民大会堂参加颁奖，那里果然很大很气派很严格，椅子也很舒服，于是我睡着了．这也算一项壮举吧．．．．

　　晚上赶完了发回长沙的报道，已经１０点多了，我觉得我再不出去放风就会死了．于是换上牡丹旗袍，美丽的新凉鞋，妖蓝色的指甲油，还有不可忽略的松狮头，走在冰凉的长安大街上．

　　到天安门广场的时候，已经凌晨了．深夜游荡在北京的大街上，是我心愿中很重要的一部分．这个久宿的心愿终于成全了．突然有一颗松果掉下来砸中了我的头，我就在黑暗中将它捡了起来，收到了包包里，准备把它当做特别的礼物送给一个人．

 

在北京，我丢掉了它

　　我买不到烟．特别是我头一次接触的爱喜．那个烟是朱红第一次从北京把它带了回来，我拿了一包，从此开始抽烟．和ＣＣ聊天的时候，我知道他终于还是和她分手，又解开一个结，尽管我现在听到他的名字再也没有什么感觉，也可以很自然的提起．

　　除了在深夜的游荡，我没有触摸到任何我想要触摸的东西，可是我已经不再对它有任何幻想了．它就象一个一直挂在我身上的大包袱，现在，我把它卸下了．

　　我把所有的幻想，都还给它了．

　　这样一来，也不存在遗憾了．

　　我再也不用背着它到处走了．

 

　　在北京的三天，无论是阴的第一天，雨的第二天，还是阳光明媚的第三天，我都那么想要一个拥抱．．．

 

　　我回到了长沙，我知道这里有可以拥抱的人．．．

 

 

 

 

      突然有了去北京的机会。那么突然，就象我刚刚弄的一个爆炸头。

 

      一天的时间准备，三天的时间逗留。这几十个小时的旅程一定会是不真实的，让我怀疑不已。

 

      我曾经在许多年都想去北京，去嗅一嗅，去过一过，那种《晃晃悠悠》里的带着混乱和沉堕气息的生活。我从来不认为北京是激进的，而且正相反，里面有许多空虚迷惘的人，想着明天，忘记今天。我总想到那里留下一些激烈冲突的感情或者回忆，感觉壮烈的青春。

      可是我在这个一直不想呆的城市呆了下来，并且把想拥有的那种青春也过得差不多是那个样子。青春已经慢慢流失了，因为一直的拖延，这向往已经慢慢的褪色了，褪得还有点严重。

      对自己言而无信的失望，以及随遇而安的鄙视，让北京这个念头变得越来越遥不可及，甚至有些羞于提起……

 

      这次的旅途，真算得上是北京一夜。不是因为自己去，而是要带着职业装和晚礼服去……就算在那里降落，也算不得了了心愿……

 

……人说百花的深处，住着老情人缝着绣花鞋……

 

 

 

 

 

不过能探望一下CC和球总，还是令我高兴，这好象已经是北京对于现在的我来说，唯一的比较重要的理由……再去湖广会馆听花旦唱上一出，去798渲染一下，去后海拎瓶酒……有点贪心了……

 

 

      生活在这几天变得有点慢，仿佛每分每秒都可以记得住。之前，浑浑噩噩地，时间一大块一大块地流逝着。也许是因为生活中出现了令我重视的新的人，那么时间就有了载体，很多事情就可以一点点地联系起来。

      这样的感觉很好。

      有记忆的感觉很好。

 

     今天还要谢谢kilua，送了我一个很可爱的项链。呵呵，最喜欢收礼物了。特别想起那天和鱼、飞花在一个私人地方喝茶的时候，高楼阳台上，十点多，他打电话来告诉我他给我买了一只项链。

      呵呵，被人突然想起真是幸福！

 

 

 

OK宝来已经在等我了，晚上继续逛街！一定要买到一双漂亮的高跟鞋！用来搭配那件肯定没有什么机会穿的新裙子！

 

 

      早上来上班，看到塔塔给我留的言，就去她的叶子上去逛了一圈。

      现在就一直戴着耳机，听着她的声音，还有她声音后面的“久石让”的背景音乐，开始让自己在人声的喧闹背景下安静地写几个字。

 

      不知道为什么，最近总是会想把出现在自己身边的人，都记录下来。这是以前不太敢做的事，因为怕其中存在偏差，让人觉得这误读可笑……而现在却又突然不怕了……我们不都是一直在用自己的想法给一切下着定义么？

      就象我说塔塔是个很有气质的小孩，仅仅是因为文字中的她用纯洁的目光看着成长的忧伤，略带怀疑略带绝望；声音里的她向大家推荐她的喜爱，有点固执有点迷惘……

      一直觉得DJ是世界上最寂寞的职业，他们的自说自话并且声音温暖。寂寞的人都会喜欢听电台，因为那里面有一种类似于安慰般的气息，但是我总是一想到他们自以为安全地在录音间里，全心说着话，给寂寞的众生带来虚幻的陪伴。可是一个人对着话筒说话，他们寂寞吗？

     看到塔塔就想到20岁的自己，尽管我知道那其中有很多不同，但是我们都是这样长大——用敏感的触角去试探，用不纯熟的技巧去得到，用满心的悲伤去失掉……

     塔塔的节目叫“透明森林”，我那时的乐队叫“透明聚会”

     塔塔的《晃晃悠悠》买了两次，我的是三次

     还有什么，一下子想不起来了，大概是MILK，小王子，久石让，小红莓，203040……

 

 

无论如何，感谢塔塔，在这个早上，带来一些柔软的回忆，和微微的刺痛。