我的博放暑假放了好长时间了

当一个博放假的时候，主人不外乎四种情况：

1 不在此地。写博始终是需要一点安定的时间和空间的。

2 生活乏味。没有有趣的事还写什么鸟博。

3 应接不暇。还在事件发生的期待中还不到总结的时候。

4 无从下手。当事件太多太杂却没有一个有代表性的时候。

目前我放假一个多月的博已然步入第四个阶段。

看来快要分久必合了。

咖啡真苦，蜜糖好甜，我从来不拒绝……生活本该这样，喜怒无常……

又翻出朴树的《生如夏花》来听，顿时闻到夏天昏沉颓靡的气味。

头一次在酒吧呆到了凌晨4点，因为世界杯到处都很沸腾。一大群人沿途去了三家酒吧，视觉感最好的几家，可可，X5和SUHO。解放西路在这个时候，显得那么温暖和包容。

我工作的地方是一家店，他们在店里上班，我在办公室，接触很少，因此是一群同事感不太强的同事。他们的名字用字母表示好了。

那晚大家都喝多了。

我看到A去亲一个女孩，被她扇了一个大耳光

我看到平日里乖乖的女孩B，对C有着欲言又止的喜欢，借着游戏上前抱住他接吻

我看到D在混乱中丢了手机，一个人落寞地坐在角落

我看到E磕了药，变得不能自控

……

好多寂寞，在夜色的掩盖之下，疯狂地爆发

我在震耳欲聋的音乐声中，仿佛欣赏一部默片

只想安静跳着舞，看着这些片段，这些偶尔流露的真实的寂寞或是虚无的情感

 

回家之后，我才发现我唯一不能失去的是谁

很显然，我是一个大傻子……

 

 

 

“邂逅”一个5岁的很有型的小公子——

送我礼物，向我要电话号码，问我在哪里上班，打算接我下班，邀请我去他家里玩他的玩具，约我去城市英雄打电玩……

他的妈妈非常吃醋地问他：你为什么这么喜欢爱喜阿姨啊？……

他说：我觉得爱喜阿姨好可爱啊！

 

我的天哪，太值得炫耀了。哈哈哈哈！

 

“欣赏者”从50岁一下降至5岁，这个适应过程还真不是一般地有趣……

新乐子新乐子，果然很新乐啊！

 

 

     如果生活分为物质生活、精神生活和感情生活

     那我的每一种，都开始不及格了……

   

    

      听着久石让给北野武的《花火》做的曲子，压抑的提琴和夹缠不清的人声反复回旋，最后在两声揪心的枪声时嘎然而止。每次听这只曲子，心脏都会在结尾处停跳一拍，眼前一黑。

 

      我觉得自己是一个童年期很长的人，心态一直停留在小女孩的阶段，一直都凭着直觉和冲动做事情，喜欢漂亮衣服不喜欢化妆。04年的时候，遇到两个女孩子，感觉她们好女人哦，那样才是女孩子该有的生活嘛。于是内心开始长大一点，才晓得眼神这个东西多么深奥，一支睫毛膏多么必要……可是除了这些，其他的，比如只凭直觉和冲动做事情，舍不得改变。

      Kilua说我是一个很容易接也容易放的女人。我想那只是有感觉了就靠近，没感觉了就离开的动作而已。

      如果一定要说其他的改变，就是我觉得因为自己的后知后觉带来了时日无多的感觉。我觉得自己很快就会老，会只剩下回忆，所以我显得有点着急，急着去拥有一些回忆，供日后使用……

      有些慌乱。

 

      拥有一些回忆的方法是什么呢？可能就是每天尽量让自己醒着以及不拒绝一些事情的发生吧。

      星六的晚上，开会开到天黑，我独自坐在办公室不想回家，只是坐在黑屏的电脑前面发呆和抽烟，一个多小时以后起身离开。同事在会后试探地问我到底对工作有什么想法的问题，也让我心灰意冷。周末的晚上无处可去的难过，好在鱼刺回来了。会合途中，为了超女三个月没和我见面的万元居然打来电话说今晚得空，要一起玩。我说咱们去暗夜漂流吧。

      那是湘江边夜晚会出现的挂着两只红色灯笼的小船，载着人在充满水气的黑暗江面上漂，有些冷，有些不真实的城市夜间活动。这算是这个久居的城市带给我的一个惊喜，我没想到在这里能够有如此接近江面中心的方法，甚至抬头就可以清楚地看见天空里干净的星星。开着开着，就仿佛觉得正往水面陷下去，不知道尽头在什么地方……鱼刺的情绪不对劲，总想着要回去，赶着将游乐进行完毕——她想抹杀往日学校生活的回忆，不愿意回顾那些晦涩；而我总想和她多呆在一起，因为她这次再去上海，我们就不会轻易见面了……

      先是谁，再是谁，纷纷离开后，自己的过往时光就慢慢离自己远去了。

     上岸之后，她还是直接回去了，我和万元继续。他说他是最典型的无法靠自己一个人活下去的人，我说我也是。在自己的现实生活中，一定要在心里面有一个亲人，相互安慰相互依靠。可能我们都不是内心足够强大的人。我们一直在说话，说了什么我也记不清了，并且强悍地吃了点小吃和3个MC的甜筒，从平和堂走到了摩天轮，凌晨一点，各自累得回家便倒下。

 

      这几日发生的一个桃花，严重扰乱我的生活。万元说我之所以会碰上这样的事，是因为我的“习惯性暧昧”，多么特别的评语。于是昨晚我便找了一个对象实验了一下，原本陌生的人竟然真的奔向了暧昧的方向，赶紧躲开，乱了乱了。

 

 

      本命年的夏天，时而升腾于天堂的门口，时而堕落于地狱的边缘。

 

 

 

 

 

 

      其实不要担心一件叫做“收场”的事，因为没有什么收场。某些突然发生的事情，它很快就会过去，然后怎么也不明白当初自己为什么会那么做那么想……

 

      就象当初很想和一个人在一起的时候，穿着难受的高跟鞋陪着走，也会把自己想象成喝了药水得到双腿的人鱼去忍受痛苦，还要真心无比地说说笑笑。谁知道那份感情突然在某个夜晚消失，当你看到他的脸再没有任何感觉，分开亦没有任何留恋。那么很明显，这件事就这么轻易地过去了。

      到底是经历得越多心肠就越硬，还是经历得越多就越成熟越知道感恩越是心脏柔软？有时候我宁愿相信前者。就象和至尊宝谈恋爱，也许很容易，只要刚好在一起，他就会五百年记得你；可是如果是跟孙悟空呢？一个不平凡的男人带来一段不平等的关系，他可能什么也不能给你，唯一的作用是帮你洗掉一些平凡庸常的感情，你会五百年记得他……

      这段时间发生很多事情，感觉这个夏天很荒诞，荒诞到我被事情击中而又无法回避的时候，晃悠到洗手间对着镜子里的自己，用子弟话感叹了一句：“世事无常不可料啊！”然后出来继续接受现实。

 

      当现实在某个方面变得荒诞的时候，在另个方面会给出一些弥补，呈现出折磨人的极端的感受。

      前天深夜，迷迷糊糊地换台，有一个频道已经停机但是一直不间断地播放着小提琴协奏和轻柔的室内乐，平时没听过的曲子，优美得不得了，换来一次极愉快的睡眠。

      昨天傍晚下了一场很快停歇的大雨，出门之后整个世界没有改变，只有空气被洗得很干净。抬起头看到黑色的天空居然飘满了云彩……

      梦亦非说：生活就是把烂游戏认真玩到爆机。没错。

 

 

    昨天晚上，去了杀人吧。长沙新开的一个叫做“7天大胜”的K吧，这个K我想大概是KILL的意思。

    跟一个痴迷于这个游戏的女人一起去的。看她天天都泡在那里，我估计那可能是一个很不错的地方，气氛好，玩伴好。辗转到了之后，进去一看的当时就大失所望。

    一个空荡荡的房间，摆了一圈椅子，墙上订着号码，日光灯惨淡。实在简陋至极。

    我们进去的时候人数刚好够了就开始玩。一盘接一盘的玩。最近有点神经衰弱，根本不能集中精力去听那一拨人口沫横飞的说话，玩得昏昏欲睡。因为一直保持这样的状态，无论是当警察、当平民和当杀手，都没有什么起伏，只是简单的做选择、投票、手起刀落。我不知道别人怎么想，别人也不知道我怎么想。后来扫视了一圈，觉得受不了了，起身早退。

    两年之前玩过这游戏，当时就觉得无甚趣味。我以为时代进步了游戏也在发展，没想到比以前更无趣了。进门的时候看到有些人早到了，凑不齐玩伴就坐在客厅里东倒西歪地等，状态颓废得很。开始玩游戏了，个个精神百倍，指责和辩解让人头晕。

    反正我是非常地不能适应这个游戏。

    我离开的时候，也有好几个人窝在椅子上打哈欠也没有离开，仿佛上瘾。

    突然觉得城市里的这群动物真奇怪，可能只是喜欢有一大群人陪着自己玩游戏的感觉吧。

    玩一个带着一点嗜杀味道的变态游戏，打发寂寞。

    索然得很哪……

 

 

我想要你在我身边

可我却不想满怀悲伤地在你身边

这就是我的矛盾所在．．．

 

亲爱的，你要知道，这是我一个人的游戏

你什么也不要做

只要配合我就好了

我只想要自己开心一点

不会有任何的伤害

 

我也想没心没肺地过日子

没心没肺的人最受宠爱，而且不会受伤害．．．．

坐飞机

　　说实话，我头一次坐飞机，但是因为飞北京，这让我觉得满意．我带着两个大包，里面塞满了我认为也许用得上的东西，比如两本书，５个项链，４套衣服还有７零８碎．可是在登机的时候突然有了一个很变态的想法－这次飞行出点什么事就好．我着迷于起飞前冲刺那一刻的轰鸣声和每一次遭遇气流的摇晃－我是真心希望发生一次空难，从此灭顶．不知道为什么会有这么绝望的想法，但还是不妨碍顺利抵达了．

 

北京１夜

　　北京的街道宽阔平直，立着大栋大栋的建筑物，路上没有几个人，人们都在车里都在楼里，留下索然的空城，索然的主干道．我们的酒店就在长安街上．

　　我看到的北京原来是一座如此四平八稳的城市，平稳得似乎可以听见它低沉凝重的呼吸声，我向往的激烈冲突连一丝影子也瞧不见．

　　北京太大了，给了我一个无法动弹的北京一夜．

 

北京２夜

　　上午去了中国美术馆，首都的特征就是什么都可以冠以＂中国＂二字，在路上我透过车窗终于看见了四合院胡同和悠闲生活的人们．下午去人民大会堂参加颁奖，那里果然很大很气派很严格，椅子也很舒服，于是我睡着了．这也算一项壮举吧．．．．

　　晚上赶完了发回长沙的报道，已经１０点多了，我觉得我再不出去放风就会死了．于是换上牡丹旗袍，美丽的新凉鞋，妖蓝色的指甲油，还有不可忽略的松狮头，走在冰凉的长安大街上．

　　到天安门广场的时候，已经凌晨了．深夜游荡在北京的大街上，是我心愿中很重要的一部分．这个久宿的心愿终于成全了．突然有一颗松果掉下来砸中了我的头，我就在黑暗中将它捡了起来，收到了包包里，准备把它当做特别的礼物送给一个人．

 

在北京，我丢掉了它

　　我买不到烟．特别是我头一次接触的爱喜．那个烟是朱红第一次从北京把它带了回来，我拿了一包，从此开始抽烟．和ＣＣ聊天的时候，我知道他终于还是和她分手，又解开一个结，尽管我现在听到他的名字再也没有什么感觉，也可以很自然的提起．

　　除了在深夜的游荡，我没有触摸到任何我想要触摸的东西，可是我已经不再对它有任何幻想了．它就象一个一直挂在我身上的大包袱，现在，我把它卸下了．

　　我把所有的幻想，都还给它了．

　　这样一来，也不存在遗憾了．

　　我再也不用背着它到处走了．

 

　　在北京的三天，无论是阴的第一天，雨的第二天，还是阳光明媚的第三天，我都那么想要一个拥抱．．．

 

　　我回到了长沙，我知道这里有可以拥抱的人．．．

 

 

 

 

      突然有了去北京的机会。那么突然，就象我刚刚弄的一个爆炸头。

 

      一天的时间准备，三天的时间逗留。这几十个小时的旅程一定会是不真实的，让我怀疑不已。

 

      我曾经在许多年都想去北京，去嗅一嗅，去过一过，那种《晃晃悠悠》里的带着混乱和沉堕气息的生活。我从来不认为北京是激进的，而且正相反，里面有许多空虚迷惘的人，想着明天，忘记今天。我总想到那里留下一些激烈冲突的感情或者回忆，感觉壮烈的青春。

      可是我在这个一直不想呆的城市呆了下来，并且把想拥有的那种青春也过得差不多是那个样子。青春已经慢慢流失了，因为一直的拖延，这向往已经慢慢的褪色了，褪得还有点严重。

      对自己言而无信的失望，以及随遇而安的鄙视，让北京这个念头变得越来越遥不可及，甚至有些羞于提起……

 

      这次的旅途，真算得上是北京一夜。不是因为自己去，而是要带着职业装和晚礼服去……就算在那里降落，也算不得了了心愿……

 

……人说百花的深处，住着老情人缝着绣花鞋……

 

 

 

 

 

不过能探望一下CC和球总，还是令我高兴，这好象已经是北京对于现在的我来说，唯一的比较重要的理由……再去湖广会馆听花旦唱上一出，去798渲染一下，去后海拎瓶酒……有点贪心了……

 

 

      生活在这几天变得有点慢，仿佛每分每秒都可以记得住。之前，浑浑噩噩地，时间一大块一大块地流逝着。也许是因为生活中出现了令我重视的新的人，那么时间就有了载体，很多事情就可以一点点地联系起来。

      这样的感觉很好。

      有记忆的感觉很好。

 

     今天还要谢谢kilua，送了我一个很可爱的项链。呵呵，最喜欢收礼物了。特别想起那天和鱼、飞花在一个私人地方喝茶的时候，高楼阳台上，十点多，他打电话来告诉我他给我买了一只项链。

      呵呵，被人突然想起真是幸福！

 

 

 

OK宝来已经在等我了，晚上继续逛街！一定要买到一双漂亮的高跟鞋！用来搭配那件肯定没有什么机会穿的新裙子！

 

 

      早上来上班，看到塔塔给我留的言，就去她的叶子上去逛了一圈。

      现在就一直戴着耳机，听着她的声音，还有她声音后面的“久石让”的背景音乐，开始让自己在人声的喧闹背景下安静地写几个字。

 

      不知道为什么，最近总是会想把出现在自己身边的人，都记录下来。这是以前不太敢做的事，因为怕其中存在偏差，让人觉得这误读可笑……而现在却又突然不怕了……我们不都是一直在用自己的想法给一切下着定义么？

      就象我说塔塔是个很有气质的小孩，仅仅是因为文字中的她用纯洁的目光看着成长的忧伤，略带怀疑略带绝望；声音里的她向大家推荐她的喜爱，有点固执有点迷惘……

      一直觉得DJ是世界上最寂寞的职业，他们的自说自话并且声音温暖。寂寞的人都会喜欢听电台，因为那里面有一种类似于安慰般的气息，但是我总是一想到他们自以为安全地在录音间里，全心说着话，给寂寞的众生带来虚幻的陪伴。可是一个人对着话筒说话，他们寂寞吗？

     看到塔塔就想到20岁的自己，尽管我知道那其中有很多不同，但是我们都是这样长大——用敏感的触角去试探，用不纯熟的技巧去得到，用满心的悲伤去失掉……

     塔塔的节目叫“透明森林”，我那时的乐队叫“透明聚会”

     塔塔的《晃晃悠悠》买了两次，我的是三次

     还有什么，一下子想不起来了，大概是MILK，小王子，久石让，小红莓，203040……

 

 

无论如何，感谢塔塔，在这个早上，带来一些柔软的回忆，和微微的刺痛。

 

 

快三点了，人还很清醒。

 

    今天泡沫看了下午发在这里的照片，说他也经常感觉到寂寞。可能人想得太多就通常会感觉到寂寞。我是头一次一个人拥有一个那么大的剧场，就开开心心地一个人在里面玩耍，还唱着歌。总觉得电影院是一个堆积着很多人的回忆的地方，可能是因为影片中主角配角的气息还残存在这里，形成一个诡异的场。他说他也有过这样的经历，那是在空荡的舞台上，没有声音地跳着舞，累了就趴在台上睡着了，醒来的时候还是一切都没有变……

    我问他为什么人常常会感觉到寂寞呢？

    他说可能是因为有一些问题不愿意去想，也不去想要解决，就寂寞了。

    说得真对，就象我问Kilua：你寂寞吗？

    他说：还好。

    我们永远也不能知道别人在想什么，这就是寂寞。

 

    突然觉得自己很勤奋啊，呵呵，就是那句突然在脑子里冒出的歌词，我每天都努力试图长出翅膀，真是长得太努力了……刚刚做完今天的作业，果然是大老总一出手，就绝对会搞死个把人。不行了，赶紧洗澡，然后把自己放平……

 

想起一个说法，说大家都在讲话的时候，突然间都安静下来，那是因为正好有天使经过。

现在这么静，是不是有很多天使呢？

 

 

一个人在空荡荡的剧场里

 

玩耍……

 

 

窗外阴天，办公室没有别人，我的心情，嗯，好象不是那么太好。

想起答应了马可的歌词，有点情绪写一写。

 

 

希望自己睡着就不要醒来，却害怕会没有感觉

总是会在阴天感觉到安全，每个瞬间都象入夜

拿起面具又只能仍掉面具，我舍不得旧日自己

想躲进电影成为场景一面，却回忆起一九几几年

 

你在街道另一边，每天可能看一眼

每天等待一杯咖啡的时间，希望你刚好经过眼前

 

我知道的便利店有美味面包，如果吃饭没人陪伴

我每天都在试着长出翅膀，如果世界真是荒岛

会习惯性买下的某本杂志，里面有一群大孩子

不让自己哭却听着歌难过，象我的人在里面找到

 

早上吃香蕉会快乐，晚上喝牛奶会睡好

记得我们约好的那一杯咖啡，或许可以早一分钟拥抱……

 

 

 

 写完了，很难过，更难过了……

 

      亮亮是一个看上去挺单纯的小男孩，嗯，不对，真正认识也没有几天，我还是不要用这种定义式的句型比较好，只是他让我自以为亲近，自以为熟悉。

 

     人和人之间有一些感觉是能一开始就嗅出来的，我不会那么老土的说缘分，只是说-看到一个人的时候，你心里的那一道天然防线会放在一个什么位置，是自然而然就决定的。你会对他/她袒露多少，信任多少，都是一开始就有一个数字的。以后的或增或减，都不会偏离太多。

 

     亮亮很象我喜欢的一个人，呵呵，卡通片猎人里的那个奇岈，那个酷得不行的死小孩。那天我发现他的T恤上有一个奇岈的小标志，我就很惊讶怎么会有这样的衣服可以买，他说‘这就是我呀’，真的可爱得不行。于是亮亮的超级自恋（臭美）由此可见一斑。他会买这样的卡通图案DIY到自己的衣服上，让别人不知道这衣服是哪买的；会因为很容易会有黑眼圈就夸张地推荐他的各种效果很优的面膜和眼膜，炫耀皮肤好的优越感；会因为牛仔裤口袋不贴就用针线自己缝上，当我羡慕地说这条裤子裤型真好的时候他就洋洋得意地讲那是因为他的腿型好；他的房间东南西北全部是自己的照片大海报，看得一圈下来晚上做梦一定会梦到他……

  

      一直记得头一次Q聊，亮亮讲他不是男人型的，所以对一个游戏印象深刻：拦腰一道红线，全部的人都不触线通过就算赢，规则是全体不能发出一点声音，不能从红线上跳过，也不能从下面钻过，只能一个把一个运过去。一开始他就一直站在红线的旁边，和其他男生一个个地把女生抱着抛过去，因为众人不断的犯规，就不断地重来，他就一直在努力把大家都送过去。一直到只剩下他，我看到他把那个看上去比他扎实多了的搭档抱过去，自己再想办法通过的时候，我倒觉得没有比亮亮更MAN的男人了。

     

      这几天做拓展，我们一百多个人被关在一起几十个小时，总觉得是因为和他几乎一直在一起，时间才没有那么难熬。我觉得自己是一个很顽固的人，这样的拓展训练说是软化人心，让人真实（不过确实也有人把自己暴露得体无完肤），我还是始终没有公开说过一句话——我承认自己的真诚比较自私，尽管不会虚伪对人，也不会过于坦诚。只是找一个自己喜欢的人呆着，不需要做秀就可以了。关灯听音乐的时候在一起，结束了抱头痛哭的时候在一起，过程中不能忍受的时候夺门而出我看到他头也不回拿了自己的包再找到我的包包一起拎出去的时候，他好象也知道我应该会跟他在一起……

 

      嗯 先说到这里吧。

游戏时间到，开始了。

游戏时间到，结束了。

比较养眼的照片暂时还是不放了 ……

 

科学家探索宇宙存在轮椅上写下黑洞的名字
天才摇滚歌手吞枪离去留下涅磐的英雄梦呓
童话里的人鱼喝下药水爱情和疼痛一样切肤
傍晚六点档的卡通没有战争只有惩恶扬善的简单样子

 

我们象蚂蚁一样东奔西走 在哪里路过 在哪里逗留
咖啡馆熟悉的安静角落   有事不怕讲 有泪不怕留

 

心怀天真 要一切纯粹
爱很美味 为了快乐存在
酸甜苦辣全都尝过就能简单去爱

 

这是一段未通过的歌词小样，粗糙了点。

后来被告知要的是陶吉吉那种RB风格的，要小资，要共鸣，要等等等等

于是我开始漫漫地等小资的灵感来找我，漫漫地等……

我现在已经不是小资了。

 

趁着今天SPACE还能动，多写一点闲言碎语：

 

好不容易终于上了MSN，到各位的博上去转了转，开始写了一段，可是显得太平淡，以至无趣。

这是我最不愿意出现的结果，于是干脆删除，决定明天一定要去办公室装MSN，一定~！

看得出大家都很想我，呵呵，今晚来回答鱼刺同学的点名吧~

 

01.最近在看的电视 – 旅游卫视，这台有潜力，只是晚上有一档的女主持太恶心。
02.最近在做的事情 – 上班。如果这个不算答案的事的话，就是看书了——最近干了一件只有少部分人知道的龌龊事，以至有看不完的书。
03.最近在听的音乐 – 信乐团和古典的纯音乐
04.最近在吃的东西 – 山喳片和茶花烟

05.最近在看的报刊 – 城市画报还有自己亲手做的杂志

06.最近关心的话题 – 城市文艺复兴

07.最近常去的地方 – 美容美体中心和定王台书市
08.最近常想的异性 – 可爱的泡沫、已经消失2个月的秦少、忙到颠的万元、只说过几句话的光芒万丈的帅哥阳阳还有我爹
10.最近身体情况 – 从上班以来就没好过，小状况不断
11.最近理财状况 – 正在等待所有能收回的帐
12.对朋友最想说的话 – 我很想念你！
13.对自己最想说的话 – 加油（同鱼刺）
14.想一个减肥的良方 – 绝食（同鱼刺）
15.记忆中做过最疯狂的事情之一 – 不方便说
16.喜欢K歌的程度1~10依次递增 – 8

17.最喜欢吃的食物 – 饭+菜
18.最喜欢的水果 – 西瓜、桂圆
19.最怕什么？－ 情绪低落、自闭
20.现在最想做的事情 – 败金
21.你最遗憾的一件事情 – 对不起一只叫枕头的小狗
22.短期的目标 – 收回所有的应收帐款
23.现在最想买的东西 – 数码相机（同鱼刺）
24.有没有劈过腿？ － 算有（同鱼刺）
25.你最不能忍受另一半的性格特征是？ － 软弱和小气（同鱼刺）
26.你最好朋友的名字 – 鱼刺、铁、13、花花，都是女性
27.你最想将来定居哪里？－ 不知道

28.接吻和做爱你更在乎哪个？ － 都蛮重要（同鱼刺）
29.你平均一天上大号几次 ？ － 平均3天一次

31.觉得自己最最最最……大的优点是什么？－ 好奇心和想象力旺盛

32.近一年，最丢人的事情是什么？ － 好象没有吧，仪态万方呢~
33.感觉最好的接吻是和谁？－ 没得比较
34.带我去放焰火好不？－ 谁呢？到底是谁呢？
35.你有没有红颜知己 － 有
36.你现在最想的他/她是谁－我爸我妈
37.去年最快乐的是哪天？为什么？－ 生日那天吧，在身边的好朋友都到了
38.今年最大的愿望是什么? － 最漂亮地过一年
39.迄今为止最难忘的一件事？－ 很多难忘的事
40.你在森林养了好几种动物,马.牛.羊.老虎和孔雀.如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开,你会带哪种动物? －  老虎
41.找结婚对象的条件是什么？－ 能让我在结婚后衣食无忧
42.现在谈恋爱,你会告诉父母多少具体情况？－ 很抽象地说一说
43.你觉得今年世界杯谁冠军阿？－ 英国
44.对自己的未来有什么想法？－ 希望独立又有魅力
45.如果哪天你逼不得已要马上逃生，你只能带一样东西，你会带什么离开？ － 米米
46.你深受影响的一本书是什么？－ 晃晃悠悠
47.你怎样看待一个人的过去，特别是你爱的人？－ 我不想知道别人的过去
48.给你一块钱你如何拯救世界 － 交给怪兽，看它喜不喜欢
49.明天中午和晚上吃什么? － 能立杆见影减肥的食物
50.你的梦想是什么？－ 画很多漂亮的画
51.假如你和你的他/她身处两个城市,你会以什么方式来维系感情? － 分手（同鱼刺）
52.给我一个考研或不考研的理由－ 加薪（同鱼刺）
53.今年情人节怎么过? － 买了一个周大福
54.如果你要出国，而他/他必须留在国内，你会怎么抉择呢？－分手 （同鱼刺）
55.不开心的时候怎样排解最有效? － 听歌、哭
56.气质和长相哪个比较重要？－ 气质
57.最近一次被感动是什么时候？－ 不让我抽烟，抽烟的时候让我少量，没了的时候帮我去买
58.你觉得目前最难抉择的是什么? － 做自己还是做他人
59.你觉得怎么活得才轻松？ － 没有责任的时候，但是不可能有这样的时候
60.你知道自己被点名了，不会耍赖不接着玩吧？— 挺好，消磨时间，也能看见自己很多真实的想法
61.你知道怎么拒绝一个人吗？－ 知道，而且心肠越来越硬，一般的把戏没用了
62.推荐部喜欢的电影把 － 阿甘正传，让我重新振作起来了
63.24岁结婚，会不会太早？- 当然会
64.每天睡几个小时? - 6-7小时
65.如果有同性追求你怎么办？看情况，不排除头脑发热的情况

 

哈哈就做完了么？还是不点其他人的名了，看来我重新开张的兄弟们，进来吱一声，督促我每日功课。`

   “ 凡事终有量，万物不消失。”不记得这句话是从哪本小说里看来的了，也许是哪个佛家弟子说出来的。就象我们在物理课中学到的那样，“一切都是守衡的”。一个唯物，一个唯心，两者都通过不懈的努力，说出了意思一样的两句话，可见这一定是真理。

      生命是这样。

      美国黄龙公园的白桦林70年内未长一棵新树，是因为这里没有狼。没有狼，羚羊就会活得很好，会将树苗全部吃光。所以在有狼的时候，羚羊倒下去的地方，就是树木长得特别好的地方。

      树木需要另一个生命来养续自己的生命。

      就连河流静静的流淌，也不妨看做是它也要吞噬人或动物的生命来保存自己的生命。

      爱也是这样。

      有个人先出现，把她的爱拿走了，然后消失了。然后出现了下一个人，这个人必须是依然还有很多爱的人，她会索取，满足了才有可能再爱。

 

因为所有的一切就只有这么多，有就注定了没有。

所以，世上的幸福都是交换而已。

 

 

目前的社会，不说别的领域，只说经济方面的灵魂人物，对社会有支撑作用的，对社会负有责任的精英，是60年代的人。这个时候，70年代的人，为60年代的人在服务，他们在背后默默的努力，等待接替他们的责任。80年代的人基本可以忽略不提。

大约5年后，80年代的人接替了之前70年代的人的责任。然后继续加油努力和耐心等待。

 

这是我们要付出的，我们不要抱怨，要坚持。

 

 

 

 

PS。最近工作很忙，SOHO在奔忙和孤独的时刻中间，忽然觉得这也是生活的趣味所在。 

      我们坚持，就是为了这生活的无数可能……