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May 30 如果要记得 在一个人回到家的深夜，不知道是新隐型眼镜还是灯光的关系，眼睛对于距离的测量似乎出现更多偏差，模模糊糊。
闷闷的小书房，已经到了夏天，电风扇不偏不倚地坏掉。鼓起万般的雄心在用起子下掉其一颗螺丝钉后用尽。
将一张昵称青瓜的CD塞进电脑，哄骗皮肤现在已经比较清凉。
如此这般，一些细枝末节的感受，在2007的初夏重新醒过来。
在大半年的时间里，一个永远让人不得安宁的工作以及MSNSPACE的迟钝替我的空白背上了一口大黑锅。想起前日的签名：我重投江湖，而江湖已无谓。有朋友赞酷。我告诉他这句话用白话文来说就是：好久没出去HIGH了，一去却觉得索然。
也不过一段时间，原来喜欢的现在已不喜欢、原来新鲜的现在已经乏味。突然有点无措，自己原来可以老得这么快……
记得，算是一种比较温柔的提醒方式。 November 09 岛居到海口正好一周的时间
海南岛欢乐节
当别人问起我在海口做什么
我便说：搞艺术
我的这个部分是－海上焰火加交响音乐会
只是目前只有场地＼船只＼航道＼焰火口径＼风力＼艺人等等等等
音乐还在那十万八千里
常常是在凌晨之后，去消夜的地方喝点小酒，然后到海边吹吹风
大约这岛上的原住民生活也就不过如此了吧
总感觉不论朝哪个方向走，就很快到海边
真正有了在一只岛屿上的感觉．．．
回望以安宁为名的南方南宁这个地方，跟很多朋友也许都有小小的交代，那种交代也许是忿忿的，所以今晚月黑风高，我决定再想想那一个月的日子．
初到南宁的时候，很新鲜的，从飞机上旋转俯瞰的时候，满眼的绿就真的象站起来了一样．也不知道降落的是哪一条跑道，我就是记得那条跑道就直接延伸入一大片绿油油的甘蔗地里．可是后来飞了好几次，也再没有看见过那样的景色，直到现在我还怀疑我第一次看见的是不是幻觉． 那几天多好奇啊，每条街道都想去探探看看，超市广场便利店还有卖水果和蔬菜的农贸市场．可是在同一层住的两个哥们已是完全颓废的样子，我头顶便飘过一朵不祥的乌云，果然，一个星期之后，我也颓了．．． 首先说吃，那里的一种备受人民群众喜爱的传统食品，叫做酸笋，气味极其刺激，在所有外地人中被奉为极品．头一次领教的时候是推开政府食堂的大门，立刻象被人用砖拍了似的退了出来，从此留下了难以磨灭的印象．但是，如果没有酸笋这个东西为代表，南宁的食物就会永远地被人所淡忘． 然后说住，一直就那么一个人住了一个月，除了工作的几个小时之外养成了一个人呆着的习惯，中途回长沙几次，书就换了几批，然后就开始失眠，然后开始ＹＯＧＡ，然后一个人学会了倒立，然后开始写毛笔字．要对亲爱的暖暖交代一件事，其实我给你写的那封信是半夜失眠的时候爬起来用３．５Ａ的宣纸细细用毛笔写的，本来想让你惊讶一下，可惜一直找不到邮局后来一忙就耽搁了，现在那封信永远地遗落在南宁了．．．你不要再盼了．．． 还说说玩，南宁没有玩的概念，因为实在没有什么可玩的．最后我自己定义的＂南宁一夜＂去看了国际民歌节，因为位置比较靠后，只能欣赏到舞台，但是还是可以说一句，那一定是全中国最好的户外舞台了．焰火＼灯光＼ＬＥＤ，都是钱烧的．于是又回到了上上篇博客的内容，南宁舍得为这所有的面子工程买单，如果非要说这是一个战略规划的话，南宁人民真是最好的人民． 最后说说我到底在南宁干嘛好了．全称是＂２００６第三届中国-东盟博览会＂１１国首脑集结到位，堪称最高规格的政治会晤，花了一个月的时间，看到这辈子可能再也看不到第二眼的领袖，这样一想还是挺值的．活动做得不错，皆大欢喜，更是让西西ＴＶ的导播乱了一回手脚在直播时切早了镜头让天＊传媒ＬＯＧＯ在直播画面上停留了４秒以上，为此，公司领导大呼划算． 不知道为什么，现在想来，记得的也是那些快乐的情绪了
这样很好，不是吗，我始终要习惯的．
即使没有什么疯狂的记忆，我始终是要记得的．
November 03 Crazy......在台风来临的前夜，凌晨3点，穿过黑暗的甬道，爬出空房间的窗户，到达一个美丽的水池边。
穿着睡衣，慢慢走进冰冷的水里，忍着颤抖开始游动。
他就象一个念咒文的巫师，将难以忍受的紧张和痛苦描述显得那么美……
一切都很纯洁，我突然想起来，自己好象好久没有这么开心……
小Ｑ吴圩机场，侯机大厅，起飞，飞离我认为那个很假的南宁．围绕着会展中心而建的那一片新城和破败晦涩的老城区形成让人反胃的对比．
美楠机场，椰林大道，降落，我觉得我喜欢这个地方，大大的椰子树，玉沙路的夜宵水果摊，到处都有在过生活的人．
我们坐的是海航的小飞机．之前我完全不能想象有这么Ｑ的客机－－比普通客机的一半还要小一点，才两人高，机长就象个巴士司机一样窝在机头，顺着小小一个楼梯爬上去，发现一排只有三个座位，全程只有一个空姐，没有吃的，饮料只有水和饮料＾＾
由于小飞机比较轻，起飞和降落都颠簸的很厉害，尽管我喜欢但还是有点晕了．
跟暖暖说起这个事情的时候，她说了一句：
你们公司为什么不多出点钱让你们坐大一点的飞机呢？！
我大笑，真仗义！
也就是在这云端的一阵颠簸，算是把我颠明白了，我沉闷了一个月的理由，就跟一个以为自己是渔夫的海盗的烦恼一样．没了岸没了家，没了喘息休息的时间．
当生活已经全非的时候，我才后知后觉了．
南宁让我沮丧，一个月也不知道这城市到底什么样子，让我这个自诩为热爱生活的人觉得羞愧．
既然生活本身就已经是漂流了，就开心地漂吧．．．
November 02 迁徙
那天晚上，长沙步行街中间的广场，身旁那个视力一向很好的人说：看哪，好大的一群鸟哦。 我抬头，在蓝黑色的天空下，努力找到了一群灰色的影子，确切地说，那是一群正在飞行的鸟，在高空，不断变换着队形，经过我们的城市上空。 我相信每个人熟知的鸟的迁徙，因为小学的课本写着：我相信那一定是一群非常漂亮的大鸟，甚至可以感觉到它翅膀下呼呼的气流或者是风钻进羽毛缝隙的凉意，在云的旁边，骄傲地，坚定地，前往南方。
那天秦少在Ｑ上跟我说： 过些日子，我可能会去广州，然后去海滨休养一段时间． 我说： 看来这个冬天，我们都象候鸟一样，不约而同地，去了南方．
现在，我已经从南宁再出发，飞到了海口 我很好
August 05 我要是嫁人，就要嫁给别人，一定不嫁给你 不知道别人有没有这样的朋友，他/她与你并不熟悉并不亲近，却豪无遮拦得目睹了你一段真实的生活甚至一面窘迫的境况…… 这样的感觉非常怪异，如果是亲近的朋友，那些过往就能够象鬼树说的那种听陈老师唱歌眼睛湿润，那也是美的。
昨晚炜宝彪悍地通知我与万元出来聚集吃饭，于是不可反驳地就去了。
一直同在一个城市，甚至同一个街区，算起来却有一年未见。若不是有的人能横下心来，可能永远吃个晚饭都抽不出时间。
于是万元概括了一句：时间象乳沟，挤挤总会有。
其实我一直有点回避与炜宝见面聊天，因为他总会用无比真诚的眼神与寓意深刻的语调跟我说话，因为他总是代表着从前。我是个忘性很大的人，很多事情被我刻意地从记忆中过滤掉，而他的记性总是显得很好，于是我在他面前总是不自在。
曾经有大半年的时间，我们是那么接近，近到只有一扇门的距离——因为种种原因，我们连续两次合租着房子，他经过的两次感情——一段他自认为不错前奏加一首很好听的歌曲使大家的生活看上去欣欣向荣，而我经历的两次感情——一首玻璃之城和一段变了调的副歌加上我在其中可怜而又歇斯底里的样子也被他尽收眼底……
如今这四个故事都以各种方式结束了，我选择了忘记，而他还在其中孜孜以求。他找我们吃饭也许只是想找人倾诉一下他试图挽回的心情，他总在追忆着从前的快乐；而我很怕自己和别人记得之前，就不自然地强调着现在的快乐。
万元要加班，终于迅速结束了这个不自在的聚会。
题目那句话，没什么联系，恶搞一下罢了。
August 03 写博这个事我的博放暑假放了好长时间了
当一个博放假的时候，主人不外乎四种情况：
1 不在此地。写博始终是需要一点安定的时间和空间的。
2 生活乏味。没有有趣的事还写什么鸟博。
3 应接不暇。还在事件发生的期待中还不到总结的时候。
4 无从下手。当事件太多太杂却没有一个有代表性的时候。
目前我放假一个多月的博已然步入第四个阶段。
看来快要分久必合了。 June 19 傻子才悲伤咖啡真苦，蜜糖好甜，我从来不拒绝……生活本该这样，喜怒无常……
又翻出朴树的《生如夏花》来听，顿时闻到夏天昏沉颓靡的气味。
头一次在酒吧呆到了凌晨4点，因为世界杯到处都很沸腾。一大群人沿途去了三家酒吧，视觉感最好的几家，可可，X5和SUHO。解放西路在这个时候，显得那么温暖和包容。
我工作的地方是一家店，他们在店里上班，我在办公室，接触很少，因此是一群同事感不太强的同事。他们的名字用字母表示好了。
那晚大家都喝多了。
我看到A去亲一个女孩，被她扇了一个大耳光
我看到平日里乖乖的女孩B，对C有着欲言又止的喜欢，借着游戏上前抱住他接吻
我看到D在混乱中丢了手机，一个人落寞地坐在角落
我看到E磕了药，变得不能自控
……
好多寂寞，在夜色的掩盖之下，疯狂地爆发
我在震耳欲聋的音乐声中，仿佛欣赏一部默片
只想安静跳着舞，看着这些片段，这些偶尔流露的真实的寂寞或是虚无的情感
回家之后，我才发现我唯一不能失去的是谁
很显然，我是一个大傻子……
June 16 年龄最小的追求者“邂逅”一个5岁的很有型的小公子——
送我礼物，向我要电话号码，问我在哪里上班，打算接我下班，邀请我去他家里玩他的玩具，约我去城市英雄打电玩……
他的妈妈非常吃醋地问他：你为什么这么喜欢爱喜阿姨啊？……
他说：我觉得爱喜阿姨好可爱啊！
我的天哪，太值得炫耀了。哈哈哈哈！
“欣赏者”从50岁一下降至5岁，这个适应过程还真不是一般地有趣……
新乐子新乐子，果然很新乐啊！
May 30 我的容颜最娇媚，我的眼前一片漆黑…… 听着久石让给北野武的《花火》做的曲子，压抑的提琴和夹缠不清的人声反复回旋，最后在两声揪心的枪声时嘎然而止。每次听这只曲子，心脏都会在结尾处停跳一拍，眼前一黑。
我觉得自己是一个童年期很长的人，心态一直停留在小女孩的阶段，一直都凭着直觉和冲动做事情，喜欢漂亮衣服不喜欢化妆。04年的时候，遇到两个女孩子，感觉她们好女人哦，那样才是女孩子该有的生活嘛。于是内心开始长大一点，才晓得眼神这个东西多么深奥，一支睫毛膏多么必要……可是除了这些，其他的，比如只凭直觉和冲动做事情，舍不得改变。
Kilua说我是一个很容易接也容易放的女人。我想那只是有感觉了就靠近，没感觉了就离开的动作而已。
如果一定要说其他的改变，就是我觉得因为自己的后知后觉带来了时日无多的感觉。我觉得自己很快就会老，会只剩下回忆，所以我显得有点着急，急着去拥有一些回忆，供日后使用……
有些慌乱。
拥有一些回忆的方法是什么呢？可能就是每天尽量让自己醒着以及不拒绝一些事情的发生吧。
星六的晚上，开会开到天黑，我独自坐在办公室不想回家，只是坐在黑屏的电脑前面发呆和抽烟，一个多小时以后起身离开。同事在会后试探地问我到底对工作有什么想法的问题，也让我心灰意冷。周末的晚上无处可去的难过，好在鱼刺回来了。会合途中，为了超女三个月没和我见面的万元居然打来电话说今晚得空，要一起玩。我说咱们去暗夜漂流吧。
那是湘江边夜晚会出现的挂着两只红色灯笼的小船，载着人在充满水气的黑暗江面上漂，有些冷，有些不真实的城市夜间活动。这算是这个久居的城市带给我的一个惊喜，我没想到在这里能够有如此接近江面中心的方法，甚至抬头就可以清楚地看见天空里干净的星星。开着开着，就仿佛觉得正往水面陷下去，不知道尽头在什么地方……鱼刺的情绪不对劲，总想着要回去，赶着将游乐进行完毕——她想抹杀往日学校生活的回忆，不愿意回顾那些晦涩；而我总想和她多呆在一起，因为她这次再去上海，我们就不会轻易见面了……
先是谁，再是谁，纷纷离开后，自己的过往时光就慢慢离自己远去了。
上岸之后，她还是直接回去了，我和万元继续。他说他是最典型的无法靠自己一个人活下去的人，我说我也是。在自己的现实生活中，一定要在心里面有一个亲人，相互安慰相互依靠。可能我们都不是内心足够强大的人。我们一直在说话，说了什么我也记不清了，并且强悍地吃了点小吃和3个MC的甜筒，从平和堂走到了摩天轮，凌晨一点，各自累得回家便倒下。
这几日发生的一个桃花，严重扰乱我的生活。万元说我之所以会碰上这样的事，是因为我的“习惯性暧昧”，多么特别的评语。于是昨晚我便找了一个对象实验了一下，原本陌生的人竟然真的奔向了暧昧的方向，赶紧躲开，乱了乱了。
本命年的夏天，时而升腾于天堂的门口，时而堕落于地狱的边缘。
May 25 夏花灿烂荒诞生活 其实不要担心一件叫做“收场”的事，因为没有什么收场。某些突然发生的事情，它很快就会过去，然后怎么也不明白当初自己为什么会那么做那么想……
就象当初很想和一个人在一起的时候，穿着难受的高跟鞋陪着走，也会把自己想象成喝了药水得到双腿的人鱼去忍受痛苦，还要真心无比地说说笑笑。谁知道那份感情突然在某个夜晚消失，当你看到他的脸再没有任何感觉，分开亦没有任何留恋。那么很明显，这件事就这么轻易地过去了。
到底是经历得越多心肠就越硬，还是经历得越多就越成熟越知道感恩越是心脏柔软？有时候我宁愿相信前者。就象和至尊宝谈恋爱，也许很容易，只要刚好在一起，他就会五百年记得你；可是如果是跟孙悟空呢？一个不平凡的男人带来一段不平等的关系，他可能什么也不能给你，唯一的作用是帮你洗掉一些平凡庸常的感情，你会五百年记得他……
这段时间发生很多事情，感觉这个夏天很荒诞，荒诞到我被事情击中而又无法回避的时候，晃悠到洗手间对着镜子里的自己，用子弟话感叹了一句：“世事无常不可料啊！”然后出来继续接受现实。
当现实在某个方面变得荒诞的时候，在另个方面会给出一些弥补，呈现出折磨人的极端的感受。
前天深夜，迷迷糊糊地换台，有一个频道已经停机但是一直不间断地播放着小提琴协奏和轻柔的室内乐，平时没听过的曲子，优美得不得了，换来一次极愉快的睡眠。
昨天傍晚下了一场很快停歇的大雨，出门之后整个世界没有改变，只有空气被洗得很干净。抬起头看到黑色的天空居然飘满了云彩……
梦亦非说：生活就是把烂游戏认真玩到爆机。没错。
May 19 百无聊赖杀人玩 昨天晚上，去了杀人吧。长沙新开的一个叫做“7天大胜”的K吧，这个K我想大概是KILL的意思。
跟一个痴迷于这个游戏的女人一起去的。看她天天都泡在那里，我估计那可能是一个很不错的地方，气氛好，玩伴好。辗转到了之后，进去一看的当时就大失所望。
一个空荡荡的房间，摆了一圈椅子，墙上订着号码，日光灯惨淡。实在简陋至极。
我们进去的时候人数刚好够了就开始玩。一盘接一盘的玩。最近有点神经衰弱，根本不能集中精力去听那一拨人口沫横飞的说话，玩得昏昏欲睡。因为一直保持这样的状态，无论是当警察、当平民和当杀手，都没有什么起伏，只是简单的做选择、投票、手起刀落。我不知道别人怎么想，别人也不知道我怎么想。后来扫视了一圈，觉得受不了了，起身早退。
两年之前玩过这游戏，当时就觉得无甚趣味。我以为时代进步了游戏也在发展，没想到比以前更无趣了。进门的时候看到有些人早到了，凑不齐玩伴就坐在客厅里东倒西歪地等，状态颓废得很。开始玩游戏了，个个精神百倍，指责和辩解让人头晕。
反正我是非常地不能适应这个游戏。
我离开的时候，也有好几个人窝在椅子上打哈欠也没有离开，仿佛上瘾。
突然觉得城市里的这群动物真奇怪，可能只是喜欢有一大群人陪着自己玩游戏的感觉吧。
玩一个带着一点嗜杀味道的变态游戏，打发寂寞。
索然得很哪……
May 15 我不能悲伤地坐在你身旁我想要你在我身边
可我却不想满怀悲伤地在你身边
这就是我的矛盾所在．．．
亲爱的，你要知道，这是我一个人的游戏
你什么也不要做
只要配合我就好了
我只想要自己开心一点
不会有任何的伤害
我也想没心没肺地过日子
没心没肺的人最受宠爱，而且不会受伤害．．．． May 10 北京啊北京 我该给你写个什么标题好？．．．坐飞机
说实话，我头一次坐飞机，但是因为飞北京，这让我觉得满意．我带着两个大包，里面塞满了我认为也许用得上的东西，比如两本书，５个项链，４套衣服还有７零８碎．可是在登机的时候突然有了一个很变态的想法－这次飞行出点什么事就好．我着迷于起飞前冲刺那一刻的轰鸣声和每一次遭遇气流的摇晃－我是真心希望发生一次空难，从此灭顶．不知道为什么会有这么绝望的想法，但还是不妨碍顺利抵达了．
北京１夜
北京的街道宽阔平直，立着大栋大栋的建筑物，路上没有几个人，人们都在车里都在楼里，留下索然的空城，索然的主干道．我们的酒店就在长安街上．
我看到的北京原来是一座如此四平八稳的城市，平稳得似乎可以听见它低沉凝重的呼吸声，我向往的激烈冲突连一丝影子也瞧不见．
北京太大了，给了我一个无法动弹的北京一夜．
北京２夜
上午去了中国美术馆，首都的特征就是什么都可以冠以＂中国＂二字，在路上我透过车窗终于看见了四合院胡同和悠闲生活的人们．下午去人民大会堂参加颁奖，那里果然很大很气派很严格，椅子也很舒服，于是我睡着了．这也算一项壮举吧．．．．
晚上赶完了发回长沙的报道，已经１０点多了，我觉得我再不出去放风就会死了．于是换上牡丹旗袍，美丽的新凉鞋，妖蓝色的指甲油，还有不可忽略的松狮头，走在冰凉的长安大街上．
到天安门广场的时候，已经凌晨了．深夜游荡在北京的大街上，是我心愿中很重要的一部分．这个久宿的心愿终于成全了．突然有一颗松果掉下来砸中了我的头，我就在黑暗中将它捡了起来，收到了包包里，准备把它当做特别的礼物送给一个人．
在北京，我丢掉了它
我买不到烟．特别是我头一次接触的爱喜．那个烟是朱红第一次从北京把它带了回来，我拿了一包，从此开始抽烟．和ＣＣ聊天的时候，我知道他终于还是和她分手，又解开一个结，尽管我现在听到他的名字再也没有什么感觉，也可以很自然的提起．
在北京，我想念了很多人．正在出现的，曾经出现的人，给他们／她们换上这个城市的大背景想念了一次，就在心里画了一个句号． 除了在深夜的游荡，我没有触摸到任何我想要触摸的东西，可是我已经不再对它有任何幻想了．它就象一个一直挂在我身上的大包袱，现在，我把它卸下了．
我把所有的幻想，都还给它了．
这样一来，也不存在遗憾了．
我再也不用背着它到处走了．
在北京的三天，无论是阴的第一天，雨的第二天，还是阳光明媚的第三天，我都那么想要一个拥抱．．．
我回到了长沙，我知道这里有可以拥抱的人．．．
May 06 褪色的向往，也是向往 突然有了去北京的机会。那么突然，就象我刚刚弄的一个爆炸头。
一天的时间准备，三天的时间逗留。这几十个小时的旅程一定会是不真实的，让我怀疑不已。
我曾经在许多年都想去北京，去嗅一嗅，去过一过，那种《晃晃悠悠》里的带着混乱和沉堕气息的生活。我从来不认为北京是激进的，而且正相反，里面有许多空虚迷惘的人，想着明天，忘记今天。我总想到那里留下一些激烈冲突的感情或者回忆，感觉壮烈的青春。
可是我在这个一直不想呆的城市呆了下来，并且把想拥有的那种青春也过得差不多是那个样子。青春已经慢慢流失了，因为一直的拖延，这向往已经慢慢的褪色了，褪得还有点严重。
对自己言而无信的失望，以及随遇而安的鄙视，让北京这个念头变得越来越遥不可及，甚至有些羞于提起……
这次的旅途，真算得上是北京一夜。不是因为自己去，而是要带着职业装和晚礼服去……就算在那里降落，也算不得了了心愿……
……人说百花的深处，住着老情人缝着绣花鞋……
不过能探望一下CC和球总，还是令我高兴，这好象已经是北京对于现在的我来说，唯一的比较重要的理由……再去湖广会馆听花旦唱上一出，去798渲染一下，去后海拎瓶酒……有点贪心了……
May 04 SLOW 生活在这几天变得有点慢，仿佛每分每秒都可以记得住。之前，浑浑噩噩地，时间一大块一大块地流逝着。也许是因为生活中出现了令我重视的新的人，那么时间就有了载体，很多事情就可以一点点地联系起来。
这样的感觉很好。
有记忆的感觉很好。
今天还要谢谢kilua，送了我一个很可爱的项链。呵呵，最喜欢收礼物了。特别想起那天和鱼、飞花在一个私人地方喝茶的时候，高楼阳台上，十点多，他打电话来告诉我他给我买了一只项链。
呵呵，被人突然想起真是幸福！
 OK宝来已经在等我了，晚上继续逛街！一定要买到一双漂亮的高跟鞋！用来搭配那件肯定没有什么机会穿的新裙子！
塔塔 早上来上班，看到塔塔给我留的言，就去她的叶子上去逛了一圈。
现在就一直戴着耳机，听着她的声音，还有她声音后面的“久石让”的背景音乐，开始让自己在人声的喧闹背景下安静地写几个字。
不知道为什么，最近总是会想把出现在自己身边的人，都记录下来。这是以前不太敢做的事，因为怕其中存在偏差，让人觉得这误读可笑……而现在却又突然不怕了……我们不都是一直在用自己的想法给一切下着定义么？
就象我说塔塔是个很有气质的小孩，仅仅是因为文字中的她用纯洁的目光看着成长的忧伤，略带怀疑略带绝望；声音里的她向大家推荐她的喜爱，有点固执有点迷惘……
一直觉得DJ是世界上最寂寞的职业，他们的自说自话并且声音温暖。寂寞的人都会喜欢听电台，因为那里面有一种类似于安慰般的气息，但是我总是一想到他们自以为安全地在录音间里，全心说着话，给寂寞的众生带来虚幻的陪伴。可是一个人对着话筒说话，他们寂寞吗？
看到塔塔就想到20岁的自己，尽管我知道那其中有很多不同，但是我们都是这样长大——用敏感的触角去试探，用不纯熟的技巧去得到，用满心的悲伤去失掉……
塔塔的节目叫“透明森林”，我那时的乐队叫“透明聚会”
塔塔的《晃晃悠悠》买了两次，我的是三次
还有什么，一下子想不起来了，大概是MILK，小王子，久石让，小红莓，203040……
无论如何，感谢塔塔，在这个早上，带来一些柔软的回忆，和微微的刺痛。
April 30 在凌晨三点寂寞地写着字快三点了，人还很清醒。
今天泡沫看了下午发在这里的照片，说他也经常感觉到寂寞。可能人想得太多就通常会感觉到寂寞。我是头一次一个人拥有一个那么大的剧场，就开开心心地一个人在里面玩耍，还唱着歌。总觉得电影院是一个堆积着很多人的回忆的地方，可能是因为影片中主角配角的气息还残存在这里，形成一个诡异的场。他说他也有过这样的经历，那是在空荡的舞台上，没有声音地跳着舞，累了就趴在台上睡着了，醒来的时候还是一切都没有变……
我问他为什么人常常会感觉到寂寞呢？
他说可能是因为有一些问题不愿意去想，也不去想要解决，就寂寞了。
说得真对，就象我问Kilua：你寂寞吗？
他说：还好。
我们永远也不能知道别人在想什么，这就是寂寞。
突然觉得自己很勤奋啊，呵呵，就是那句突然在脑子里冒出的歌词，我每天都努力试图长出翅膀，真是长得太努力了……刚刚做完今天的作业，果然是大老总一出手，就绝对会搞死个把人。不行了，赶紧洗澡，然后把自己放平……
想起一个说法，说大家都在讲话的时候，突然间都安静下来，那是因为正好有天使经过。
现在这么静，是不是有很多天使呢？
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